曾经的走了

这是曾经那个人的网名，一如那个阳光的身影，我记得清晰。

青春里心动的感觉如同花开的声音也曾经停驻过我的生命里，影影绰绰杳杳的如同一幅画缓缓展开在我的青春里。

那年我十七岁，正是不懂的年纪，也许就是因为太年轻，我们才相遇的那样美，对比现在的寂寞，衬托时光的无情。

一开始，并没有交际，我沉浸在自己的责任里，修身养性，他不是一个安静的人儿，见不得别人沉默，非要弄得全世界鸡飞狗跳，才能释放他所谓的快乐，我就是这样奇怪的被盯上的。其实我骨子里也有多动症的因子，柴火，氧气，空间都已经备足，就差一把火。他就送来了这样一把火，点燃了我对生活所有的沉默，诠释着热情。

他偷看我的日记，他趁我不备抢我的棒棒糖，他在老师批评我之后下课故意走过来重新嘲笑我，上课故意和人换桌在我身前故意遮挡我的视线，气得我跳脚他还微笑，不时地跑过来捏着我的脸蛋说我太胖，可是他也会在我梳头发的时候突然走过来盯着我说其实你长得还挺好看，在体育课上为我加油，在我笨手笨脚做不好一件事时，面无表情的接过去帮我弄好，网上聊天时和我说他会给我做饭吃，在楼顶上大声喊要我原谅他，不要不和他说话，在我不知道的情况下，我默默地享受着他最纯粹最真诚的好，当时的我只是感觉到很奇怪，却又并没有什么不妥。日子也不再单调。

直到我不经意间闯入我们班的群里，看到关于我们的那些奇怪的论调，猛然惊醒，自己的快乐在这些人眼里竟然是这般龌龊，字里行间的暧昧让我脸红心跳。

自那时候好像每一次在班里的相处都变得别扭，我在小心翼翼的思量与求证后，也有些承认那好像就是心动，知道了这以后，就好像瞬间跳过一个门槛，而里面的我再也回不到外面的摸样了，我带着对陌生本能的恐惧，带着对父母的愧疚，慌乱的希望这已经发生的一切戛然而止，于是我不再像以前那样坦然的接受那些捉弄与示好，用沉默表达着我所有的反抗，直到有一天歇斯底里的抱怨让这一切变得风轻云淡，曾经的，走了。且没有再回来的可能。

毕业后，我后知后觉的后悔过，我不会拐弯抹角，几次三番的直接询问为什么，也曾想要挽回这份懵懂的悸动，尽管明白，就算挽回也难再当初的美好，但总要给时间给自己一个交代，大胆的向他表白，可是如同当初的我，他延续了那份沉默，我不懂那样多动的人怎么也学会了沉默?就连最后妥协的打出朋友的幌子托书几封，也都石沉大海。有一些事情就是时间抛出的弧线，有一个最高点，也是临界点，过了这个点，再想波澜一些事情的结局是再也不可能了。

本以为我忘不了，一生都忘不了，也本以为我会心动一辈子，但是我低估了时间的力量，再见时候，公车上，他就坐在我身后，我只是心微沉了几下，曾以为的满腹的话也似乎空了，一路羁旅，我想都没想到他，下车时才蓦然回首，哦，我后面真的是他。

在以后的时间里，上天也都给了我机会，可是我看着那陌生又熟悉的少年，突然就明白，我心动的不过是他的当年，不死心的那些年岁里我忘不掉的是我臆想的少年，是我记忆里完美的少年，可站在我面前的他不是，我对他，并没有迫不得已的心动。

才明白，当时放弃的是怎样一份如水的青涩的爱恋，时光真是不慈悲，怎么就想到在我最不懂爱的年岁里安排那么对的人，然后笑着看我生生的错过，最后自己和自己揪扯。

恨时光无涯，乱红妆，只能按下苦涩，继续寻找属于我的快乐，曾经的，就走了吧!

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